מי צריך דרמות בחיים?

מכירים את הלופים האלה שאנחנו נכנסים אליהם בתוך מערכות יחסים בחיים שלנו? 

כן נו, המצבים האלה שאנחנו במקום לא נוח בתוך סיטואציה ולא מצליחים להשתחרר מהם. לעיתים אנחנו תקועים שם במשך שנים…

בעבר, פגשתי את המקום הזה בהרבה מאוד רגעים בחיי ואני רואה אותו כמעט בכל יום בקליניקה שלי. היום, כשאני מבינה את הריטאל ומסבירה אותו גם למתאמנים ולזוגות שמגיעים אליי, זה מדהים איך כשהם בוחרים לאמץ את המודל גם לחיים שלהם הם מצליחים לשדרג משמעותית את מערכות היחסים שלהם. קודם כל עבור עצמם.

רוצים גם לשחרר את הדרמות מהחיים שלכם? רוצים גם להכניס שקט ושלווה למערכות היחסים שלכם?

משולש הדרמה הוא מודל שפיתח הפסיכולוג סטיבן קרפמן, המתאר דינמיקות רגשיות וסכסוכים בינאישיים. הוא כולל שלושה תפקידים מרכזיים:
הקורבן, המושיע והתוקפן.

🫠הקורבן מרגיש חסר אונים ונתון לחסדי אחרים.
🤓המושיע מנסה "להציל" את הקורבן ולפתור בעיות שאינן בהכרח שלו.
😡והתוקפן מאשים, מבקר או שולט בקורבן.

המעבר בין התפקידים הוא דינמי, ולעיתים קרובות אנשים מחליפים תפקידים תוך כדי הסיטואציה. הדינמיקה הזאת מחזקת חוסר איזון רגשי ומקשה על פתרון קונפליקטים בצורה בריאה.
מה הדרך לצאת מהלופ הזה?
לקחת אחריות❣️

לזהות דפוסים מוכרים של אינטראקציה, להבין את התפקיד שלי במשולש, ולצאת ממנו.
להבין איזה תפקידים אני נוטה לאמץ בסיטואציות שונות, ולבחון איך אפשר לנהל את הרגשות שלי והפעולות, בצורה יותר מודעת ואותנטית.

שאלות להתבוננות לזיהוי התפקידים במשולש הדרמה:
קורבן:
♦️מתי בפעם האחרונה הרגשתי חסר אונים או כאילו אין לי שליטה במצב?
♦️אילו מחשבות ותחושות עולות בי כשאני חושב על הבעיה הזו?
♦️מה אני מצפה או מקווה שאחרים יעשו בשבילי במצב הזה?

מושיע:
♦️מתי בפעם האחרונה הרגשתי שאני חייב "להציל" מישהו אחר?
♦️האם ההצלה הזו נעשתה מתוך רצון אמיתי לעזור או מתוך צורך אישי (לזכות בהערכה, לשלוט)?
♦️האם ייתכן שאני שולל מהאדם האחר את היכולת לפתור את הבעיות שלו בעצמו?

תוקפן:
♦️מתי בפעם האחרונה הרגשתי כעס או ביקורת כלפי מישהו במערכת יחסים?
♦️איך הגבתי? האם הכעס שלי ביטא צורך אמיתי או נבע מתחושת עליונות או חוסר ביטחון?
♦️האם יכולתי לתקשר את התחושות שלי בדרך אחרת?

קבלו גם שאלות נוספות שיעזרו לכם לשבירת הדפוסים ולהתבוננות מתקדמת:
♦️מה אני מרגיש כשאני בתפקיד הזה, ואיך זה משפיע על מערכת היחסים שלי?
♦️אילו צרכים אמיתיים שלי אינם מתמלאים כשאני פועל מתוך תפקיד מסוים?
♦️האם יש בי רצון או דחף להאשים את עצמי או אחרים? כיצד זה משפיע על הדינמיקה?
♦️כיצד הייתי יכול לתקשר בצורה יותר ישירה ואותנטית את הצרכים והרגשות שלי?
♦️אם הייתי צופה מבחוץ על הסיטואציה, מה הייתי ממליץ לעצמי לעשות?
♦️מה אני יכול לעשות כדי לתרום ליצירת שותפות בריאה במקום לשמר את הדינמיקה של המשולש?

ואם אתם בזוגיות🫶, זו דרך מעולה לעבודה זוגית:
♦️אילו תפקידים אנו נוטים לקחת בזוגיות שלנו? איך זה משפיע על הקשר בינינו?
♦️באילו מצבים נוטה להתקיים משולש הדרמה בקשר שלנו?
♦️איך אנחנו יכולים לתמוך אחד בשני בצורה שמעצימה את שנינו?
♦️מה נדרש ממני כדי לצאת מהמשולש וליצור דינמיקה חדשה ובריאה יותר?
♦️כיצד אני יכול להביע רגשות או ביקורת באופן שלא יגרום לבן/בת הזוג להרגיש מותקף או מוחלש?